สำหรับผู้ที่เหนื่อยล้ากับความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล: การเลือกที่จะปล่อยวางความต้องการให้คนอื่น "เข้าใจเรา"

"Let Them" สอนวิธีจัดการความสัมพันธ์ที่ไม่ใช่การอดทนหรือยอมแพ้

ในมื้อเย็นที่รอคอย คู่สนทนากลับหยิบสมาร์ทโฟนขึ้นมาอย่างกระทันหัน

โทรศัพท์ที่คิดว่าจะใช้เวลาเพียงเล็กน้อยกลับไม่จบสิ้น อาหารตรงหน้าก็เย็นลง ท้องฟ้าก็มืดลง และรู้สึกเหมือนถูกทิ้งไว้คนเดียว

เมื่อคู่สนทนาวางสายโทรศัพท์ในที่สุด เขาก็ขอโทษ แต่ความโกรธของเรายังไม่หายไป

"ทำไมถึงไม่ให้ความสำคัญกับเวลาที่อยู่กับฉันมากกว่านี้"

"ปกติแล้ว ตอนนี้ไม่ควรโทรศัพท์"

"ต้องทำให้เขาเข้าใจว่าฉันรู้สึกเจ็บปวดแค่ไหน"

สิ่งที่ทำให้โกรธจริงๆ อาจไม่ใช่แค่การโทรศัพท์นาน แต่เป็นความแตกต่างระหว่างเวลาที่คาดหวังกับสิ่งที่เกิดขึ้นจริง ความรู้สึกที่ต้องการให้คู่สนทนาเติมเต็มช่องว่างนี้อาจทำให้ความโกรธยืดเยื้อ

บทความในนิตยสารผู้หญิงของเยอรมัน BRIGITTE ได้กล่าวถึงประสบการณ์ที่ถูกทำลายเวลาพิซซ่าในสวนสาธารณะ และแนะนำแนวคิดที่ว่า "เมื่อหยุดพยายามเปลี่ยนแปลงผู้อื่น ความสงบสุขในใจจะกลับมา" โดยมีวิธี "Let Them" ที่เผยแพร่โดยนักเขียนชาวอเมริกัน เมล โรบินส์

กับดักของความคิด "ถ้าเขาเปลี่ยนได้"

เมื่อเกิดปัญหาในความสัมพันธ์ เรามักจะมองหาสาเหตุในตัวอีกฝ่าย

ถ้าคู่รักใส่ใจมากกว่านี้ ถ้าหัวหน้าฟังมากกว่านี้ ถ้าเพื่อนติดต่ออย่างจริงใจมากกว่านี้ ถ้าพ่อแม่ไม่ยัดเยียดค่านิยม

แน่นอนว่าบางครั้งการขาดความใส่ใจจากอีกฝ่ายก็เป็นเรื่องจริง การถูกผิดสัญญาเป็นเรื่องที่เจ็บปวดและการรู้สึกไม่สบายใจจากท่าทางที่ไม่สุภาพก็เป็นเรื่องธรรมชาติ

ปัญหาคือการเชื่อมโยงระหว่างการประเมินว่า "การกระทำของอีกฝ่ายผิด" กับความคิดที่ว่า "ถ้าเขาไม่เปลี่ยน เราจะไม่สงบ"

โกรธจนกว่าอีกฝ่ายจะสำนึกผิด อธิบายซ้ำจนกว่าเขาจะเห็นด้วย ส่งข้อความจนกว่าจะได้คำตอบที่คาดหวัง

การตั้งเงื่อนไขเพื่อคืนความสงบสุขในใจให้ขึ้นอยู่กับความเข้าใจ การขอโทษ หรือการเปลี่ยนแปลงท่าทีของอีกฝ่าย

ในขณะนั้น กุญแจสู่ความสุขของเราไม่ได้อยู่ในมือเรา แต่เป็นของอีกฝ่าย

เรามักไม่ชอบ "สิ่งที่คาดเดาไม่ได้"

ทำไมเราถึงอยากเปลี่ยนแปลงผู้อื่น

เบื้องหลังนี้ไม่ใช่แค่ความต้องการควบคุม แต่เป็นความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะลดความไม่แน่นอน

มนุษย์ไม่ชอบสถานการณ์ที่ไม่รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้น การคาดเดาปฏิกิริยาของอีกฝ่ายทำให้เรารู้สึกปลอดภัย และเมื่อสิ่งต่างๆ ดำเนินไปตามที่กำหนด เรารู้สึกว่าเราควบคุมสถานการณ์ได้

งานวิจัยของนักจิตวิทยา เอลเลน แลงเกอร์ ในปี 1975 แสดงให้เห็นว่า แม้ในสถานการณ์ที่ควรจะขึ้นอยู่กับความบังเอิญ แต่เมื่อมีการให้ทางเลือกหรือรู้สึกคุ้นเคย มนุษย์มักประเมินอิทธิพลของตนเองสูงเกินไป ปรากฏการณ์นี้เรียกว่า "ภาพลวงตาของการควบคุม"

อย่างไรก็ตาม งานวิจัยนี้มุ่งเน้นไปที่การตัดสินเกี่ยวกับความบังเอิญและความน่าจะเป็น และไม่ได้พิสูจน์โดยตรงว่าทุกคนที่ต้องการเปลี่ยนแปลงคู่รักนั้นตกอยู่ในภาพลวงตาของการควบคุม แต่ก็เป็นเบาะแสสำคัญในการทำความเข้าใจการเคลื่อนไหวของใจที่คิดว่าตนเองสามารถควบคุมสิ่งที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้

อารมณ์ ค่านิยม การตัดสินใจ อดีต บุคลิกภาพ และการประเมินของอีกฝ่าย

สิ่งเหล่านี้เป็นเรื่องของอีกฝ่าย แม้ว่าเราจะขอหรือพยายามกระตุ้นก็ตาม

ถึงแม้จะเป็นเช่นนั้น หากเราคิดว่า "ถ้าอธิบายอย่างถูกต้อง เขาต้องเข้าใจ" หรือ "ถ้ารักก็ต้องเปลี่ยน" เราจะผิดหวังทุกครั้งที่ความคาดหวังไม่เป็นไปตามที่หวัง

เหตุผลที่ยิ่งพยายามเปลี่ยนแปลงอีกฝ่าย ยิ่งทำให้อีกฝ่ายต่อต้าน

เมื่อพยายามเปลี่ยนแปลงใครสักคน เราอาจคิดว่าทำด้วยความหวังดี

"ฉันพูดเพราะหวังดีต่อคุณ"

"ควรทำให้มีประสิทธิภาพมากกว่านี้"

"ความคิดแบบนั้นจะทำให้คุณเสียเปรียบ"

แต่ฝ่ายที่ถูกพูดถึงอาจได้รับข้อความที่แตกต่างออกไป

"ตอนนี้คุณผิด"

"ควรปรับตัวให้เข้ากับมาตรฐานของฉัน"

"ฉันรู้จักคุณดีกว่าคุณเอง"

เมื่อคนรู้สึกว่าถูกแย่งเสรีภาพในการเลือก เขามักจะพยายามเอาคืน ในทางจิตวิทยา แนวคิดนี้เรียกว่า "ปฏิกิริยาทางจิตวิทยา"

ยิ่งถูกโน้มน้าวอย่างแรง ยิ่งต่อต้าน หรือยิ่งถูกห้าม ยิ่งอยากทำสิ่งนั้น หรืออยากไปในทิศทางตรงข้ามกับที่ถูกสั่ง

ดังนั้น การเพิ่มแรงกดดันเพื่อเปลี่ยนแปลงอีกฝ่าย อาจทำให้อีกฝ่ายยิ่งดื้อรั้นและห่างไกลจากการเปลี่ยนแปลง

ในความสัมพันธ์รัก ฝ่ายที่อธิบายอาจพูดซ้ำว่า "ทำไมไม่เข้าใจ" ในขณะที่ฝ่ายที่ถูกอธิบายอาจรู้สึกว่า "ไม่ว่าจะพูดอะไรก็ถูกปฏิเสธ" ส่งผลให้เกิดวงจรที่ฝ่ายหนึ่งไล่ตามและอีกฝ่ายหนึ่งถอยห่าง

"Let Them" ไม่ใช่คำที่ให้การยอมรับโดยไม่มีเงื่อนไข

"Let Them" หากแปลตรงตัวคือ "ปล่อยให้พวกเขาทำเช่นนั้น" หรือ "ให้พวกเขาทำตามใจ"

เมื่อฟังคำนี้เพียงอย่างเดียว อาจดูเหมือนเป็นแนวคิดที่ให้มองข้ามสิ่งที่อีกฝ่ายทำ

แต่ในวิธีที่เมล โรบินส์อธิบาย "Let Them" จะตามด้วย "Let Me" ซึ่งมีความสำคัญ

หากอีกฝ่ายไม่ทำตามที่เราคาดหวัง ให้ยอมรับความจริงนั้นก่อน

จากนั้นคิดว่า "แล้วฉันจะเลือกอะไร"

หากอีกฝ่ายยังคงโทรศัพท์ต่อไป แทนที่จะบังคับให้เขาวางสาย เราอาจเลือกเดินเล่น กินข้าวก่อน กลับบ้าน หรือกำหนดเวลาคุยกันภายหลัง

หากเพื่อนยกเลิกนัดหลายครั้ง แทนที่จะโทษเขาต่อไป เราอาจไม่พึ่งพาเขาในนัดสำคัญ นัดกับคนอื่น หรือทบทวนลำดับความสำคัญของความสัมพันธ์

หากคนในที่ทำงานรับงานแต่ไม่ทำตามกำหนด แทนที่จะพยายามเปลี่ยนนิสัยของเขา เราอาจสร้างระบบการตรวจสอบ กำหนดขอบเขตงานเป็นลายลักษณ์อักษร หรือปรึกษาหัวหน้า

"ปล่อยให้ทำตามใจ" ไม่ได้หมายถึงการให้สิทธิ์ในการควบคุมแก่เขา

แต่คือการคืนสิทธิ์ในเขตแดนของเขาและรับสิทธิ์ในเขตแดนของเรา

บนโซเชียลมีเดีย "รู้สึกได้รับการช่วยเหลือ" และ "อาจเป็นอันตราย" ขัดแย้งกัน

หนึ่งในเหตุผลที่คำว่า "Let Them" แพร่หลายคือการทำให้จิตวิทยาที่ซับซ้อนเป็นรูปแบบที่จำง่าย

ในโพสต์สาธารณะของชุมชนการอ่านและโซเชียลมีเดีย มีความคิดเห็นเชิงบวกเช่น "เวลาที่คิดถึงการประเมินของผู้อื่นลดลง" "หยุดพยายามทำให้ครอบครัวพอใจ" "สามารถมุ่งเน้นที่การเลือกของตนเองแทนการตอบสนองของผู้อื่น"

โดยเฉพาะอย่างยิ่ง สำหรับคนที่คอยปรับอารมณ์ของคนรอบข้างหรือรู้สึกผิดง่ายเมื่อปฏิเสธ ข้อความว่า "ไม่จำเป็นต้องทำให้ทุกคนพอใจ" ดูเหมือนจะมีผลกระทบอย่างมาก

ในทางกลับกัน มีความคิดเห็นว่า "เนื้อหาไม่ได้แตกต่างจากปรัชญาสโตอิกหรือพุทธศาสนาและมินด์ฟูลเนสที่พูดถึงมานานแล้ว" "ไม่ซับซ้อนพอที่จะทำเป็นหนังสือ" "สามารถเข้าใจได้จากวิดีโอสั้นๆ หรือพอดแคสต์"

ในชุมชนการอ่านของ Reddit มีทั้งเสียงที่ชื่นชมความง่ายในการปฏิบัติและเสียงที่ว่า "เป็นการแปลความคิดที่มีอยู่แล้วในคำพูดที่ทันสมัย" ซึ่งไม่จำเป็นต้องเป็นข้อเสีย เพราะแม้แต่ปัญญาเก่าก็อาจมีประโยชน์เมื่อแปลเป็นคำที่จำได้ง่ายในชีวิตประจำวัน

อย่างไรก็ตาม นี่เป็นเพียงประเด็นที่เห็นได้จากโพสต์สาธารณะ และไม่ใช่การสำรวจความคิดเห็นของผู้ใช้โซเชียลมีเดียทั้งหมด

ไม่ควรใช้ "Let Them" เพื่อทนต่อการถูกทำร้าย

สิ่งที่ต้องระวังมากที่สุดคือการใช้ "Let Them" เพื่อเป็นข้ออ้างในการอดทน

ถ้าเขาพูดคำหยาบ ก็ปล่อยให้เขาทำ

ถ้าเขาผิดสัญญา ก็ปล่อยให้เขาทำตามใจ

ถ้าเขาทรยศ ก็เป็นการเลือกของเขา

หากหยุดคิดเพียงแค่นี้ การกระทำที่ปกป้องตนเองจะหายไป

ในชุมชนออนไลน์ที่เกี่ยวกับการบาดเจ็บหรือการถูกทำร้าย มีความกังวลว่าแนวคิดนี้ฟังดูเหมือนคำที่ขอให้ผู้ถูกทำร้ายยอมรับโดยไม่พยายามหยุดการกระทำที่เป็นอันตราย บทความใน Psychology Today ยังระบุว่า การใช้แนวคิดนี้อย่างไม่มีเงื่อนไขกับการกระทำที่เป็นอันตรายหรือความสัมพันธ์ที่มีการควบคุมอาจทำให้ถูกใช้ประโยชน์ได้

สิ่งสำคัญคือการแยกแยะระหว่าง "สิ่งที่อีกฝ่ายเลือกทำ" กับ "การยอมรับการกระทำนั้นในชีวิตของเรา"

แม้ไม่สามารถหยุดอีกฝ่ายจากการตะโกนได้ แต่เราสามารถออกจากสถานการณ์นั้นได้

แม้อีกฝ่ายเลือกที่จะผิดสัญญา แต่เราสามารถเลือกที่จะไม่ทำสัญญาใหม่ได้

แม้อีกฝ่ายปฏิเสธการเปลี่ยนแปลง แต่เราสามารถพิจารณาว่าจะดำเนินความสัมพันธ์ต่อไปหรือไม่

การยอมรับไม่ใช่การยืนยันว่าการกระทำของอีกฝ่ายถูกต้อง

แต่คือการยืนยันว่า "นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นจริงในขณะนี้"

การตั้งขอบเขตไม่ใช่การลงโทษเพื่อเปลี่ยนแปลงอีกฝ่าย

มีความเข้าใจผิดเกี่ยวกับการตั้งขอบเขต

การขอว่า "อย่าสายอีก" ไม่ใช่การตั้งขอบเขต

การเลือกว่า "ถ้าสายเกิน 30 นาทีโดยไม่แจ้ง ฉันจะออกจากร้านก่อน" คือการตั้งขอบเขต

การขอคือการพยายามเปลี่ยนแปลงการกระทำของอีกฝ่าย

การตั้งขอบเขตคือการตัดสินใจว่าเราจะทำอะไรเมื่อเกิดการกระทำนั้น

การสั่งให้ "ให้ความสำคัญกับฉัน" เป็นเรื่องยาก แต่เราสามารถเลือกที่จะห่างจากความสัมพันธ์ที่ไม่ให้ความสำคัญกับเราได้

เราสามารถขอว่า "อย่าพูดคำหยาบ" แต่ถ้ายังเกิดขึ้น เราสามารถเลือกที่จะไม่แชร์ข้อมูลของเรา ลดการพบปะ##HTML_TAG_