인간관계에 지친 사람들에게. "이해해 줬으면"을 내려놓는 선택

「Let Them」이 가르치는, 참거나 포기하지 않는 인간관계의 정리법

기대했던 저녁 식사에서 상대가 갑자기 스마트폰을 꺼낸다.

잠깐일 줄 알았던 전화가 좀처럼 끝나지 않는다. 눈앞의 요리는 식고, 하늘은 어두워지고, 자신만 홀로 남겨진 기분이 든다.

드디어 전화를 끝낸 상대는 사과한다. 그래도 이쪽의 화는 가라앉지 않는다.

「왜 나와의 시간을 더 소중히 여기지 않는 걸까」

「보통이라면 지금은 전화를 하지 않을 것이다」

「내가 얼마나 상처받았는지 제대로 이해시켜야 한다」

정말로 화가 나는 것은 긴 전화 자체만이 아닐지도 모른다. 자신이 기대했던 시간과 실제로 일어난 일 사이의 차이. 그 차이를 상대에게 메우게 하려는 마음이 화를 오래 끌고 갈 가능성이 있다.

독일 여성 잡지 BRIGITTE에 실린 기사에서는, 공원에서의 피자 시간을 망친 경험을 시작으로, 「다른 사람을 바꾸려는 것을 멈추면 마음의 평온이 돌아온다」는 생각이 소개되고 있다. 여기서 다루어지고 있는 것이, 미국의 작가 멜 로빈스가 널리 알린 「Let Them」이라는 방법이다.

「그 사람만 변하면」이라는 사고의 함정

인간관계에서 문제가 생겼을 때, 우리는 원인을 상대에게서 찾는다.

파트너가 좀 더 신경 써주면 좋겠다. 상사가 이야기를 들어주면 좋겠다. 친구가 조금 더 성실하게 연락해주면 좋겠다. 부모가 가치를 강요하지 않으면 좋겠다.

물론 실제로 상대의 배려가 부족한 경우도 있다. 약속을 어겼다면 상처받는 것이 당연하며, 무례한 태도를 불쾌하게 느끼는 것도 자연스럽다.

문제는 「상대의 행동이 잘못되었다」는 평가와 「상대가 변하지 않으면 나는 안정되지 않는다」는 생각이 결합되는 것이다.

상대가 반성할 때까지 화를 계속 낸다. 자신과 같은 시각을 가질 때까지 설명을 반복한다. 기대했던 답장이 올 때까지 메시지를 계속 보낸다.

이렇게 마음의 평온을 되찾기 위한 조건을, 상대의 이해나 사과, 태도의 변화에 설정해버린다.

그 순간, 자신의 행복의 열쇠를 쥐고 있는 것은 자신이 아니라 상대가 된다.

우리는 「예측할 수 없는 것」을 잘 못한다

왜 다른 사람을 바꾸고 싶어지는가.

그 배경에는 단순한 지배욕뿐만 아니라 불안을 줄이고 싶다는 절실한 마음이 있다.

사람은 앞으로 무슨 일이 일어날지 모르는 상태를 잘 못한다. 상대의 반응을 예측할 수 있으면 안심하기 쉽고, 정해진 대로 일이 진행되면 자신이 상황을 관리하고 있다고 느낄 수 있다.

심리학자 엘렌 랑거가 1975년에 발표한 연구에서는, 본래는 우연에 좌우되는 상황에서도, 선택지를 주거나 익숙함을 느끼면, 사람은 자신의 영향력을 실제 이상으로 크게 평가하는 것이 나타났다. 이 현상은 「통제의 착각」이라고 불린다.

다만, 이 연구는 주로 우연이나 확률에 관한 판단을 다룬 것이며, 「파트너를 바꾸고 싶어하는 사람은 모두 통제의 착각에 빠져 있다」고 직접 증명한 것은 아니다. 그래도 바꿀 수 없는 영역까지 자신이 관리할 수 있다고 믿는 마음의 움직임을 이해하는 데 중요한 단서가 된다.

상대의 기분, 가치관, 결정, 과거, 성격, 이쪽에 대한 평가.

이것들은 요청하거나 작용할 수는 있어도, 최종적으로는 상대의 영역이다.

그럼에도 불구하고, 「정확히 설명하면 알 것이다」「사랑한다면 변할 것이다」라고 계속 생각하면, 기대가 어긋날 때마다 실망한다.

상대를 바꾸려 할수록 상대가 저항하는 이유

누군가를 바꾸려 할 때, 이쪽은 선의라고 생각할지도 모른다.

「당신을 위해서 하는 말이다」

「더 효율적으로 하는 게 좋다」

「그 생각으로는 손해를 본다」

그러나, 말하는 쪽에는 다른 메시지가 전달될 수 있다.

「지금의 당신은 잘못되었다」

「내 기준에 맞춰야 한다」

「당신보다 내가 당신을 더 잘 알고 있다」

사람은 자신의 선택의 자유를 빼앗길 것 같으면, 그것을 되찾으려 할 수 있다. 심리학에서는 이 저항을 설명하는 개념으로 「심리적 반발」이 알려져 있다.

강하게 설득할수록 반발하거나, 금지된 것이 신경 쓰이거나, 명령된 방향과 반대로 가고 싶어지는 반응이다.

즉, 상대를 바꾸기 위해 압력을 강화한 결과, 오히려 상대가 고집을 부리며 변화에서 멀어질 수 있다.

연애 관계에서는, 설명하는 쪽이 「왜 이해하지 못해」라고 말을 거듭하고, 설명받는 쪽이 「무슨 말을 해도 부정당한다」며 마음을 닫는다. 그 결과, 한쪽은 쫓고 다른 한쪽은 거리를 두는 악순환이 생긴다.

「Let Them」은 상대를 무조건 용서하는 말이 아니다

「Let Them」을 직역하면, 「그들이 그렇게 하게 두자」「마음대로 하게 하자」라는 의미가 된다.

이 말만 들으면, 상대가 무엇을 하든 묵인하는 생각으로 보일 수 있다.

그러나, 멜 로빈스가 설명하는 방법에서는, 「Let Them」에 이어 「Let Me」가 중요해진다.

상대가 이쪽의 기대대로 움직이지 않는다면, 그 사실을 일단 인정한다.

그 위에서, 「그러면 나는 무엇을 선택할 것인가」를 생각한다.

상대가 전화를 계속한다. 그렇다면 전화를 억지로 끊게 하려 하지 말고, 자신은 산책을 하거나, 먼저 식사를 하거나, 귀가하거나, 나중에 이야기할 시간을 정한다.

친구가 여러 번 직전에 약속을 취소한다. 그렇다면 상대를 계속 비난하는 것만이 아니라, 중요한 일정에서는 그 사람을 의지하지 않거나, 다른 사람과 약속하거나, 관계의 우선순위를 재검토한다.

직장 동료가 일을 맡겠다고 하면서도 기한을 지키지 않는다. 그렇다면 그 사람의 성격을 바꾸려 하지 말고, 확인 체계를 만들거나, 담당 범위를 문서화하거나, 상사에게 상담한다.

「마음대로 하게 한다」는 것은 상대에게 주도권을 넘기는 것이 아니다.

상대의 영역을 상대에게 돌려주고, 자신의 영역을 자신의 손에 되찾는 것이다.

SNS에서는 「구원받았다」와 「위험하지 않나」가 충돌

「Let Them」이라는 짧은 말이 퍼진 이유 중 하나는, 복잡한 심리를 기억하기 쉬운 형태로 만든 것이다.

SNS나 독서 커뮤니티의 공개 게시물에서는, 「다른 사람의 평가를 여러 번 생각하는 시간이 줄었다」「가족의 기분을 맞추는 것을 그만둘 수 있었다」「상대의 반응이 아니라 자신의 선택에 집중할 수 있게 되었다」라는 긍정적인 반응이 보인다.

특히, 주변의 감정을 미리 조정해온 사람이나, 거절하는 것에 죄책감을 느끼기 쉬운 사람에게는, 「모든 사람을 만족시킬 필요는 없다」는 메시지가 강하게 울리는 것 같다.

한편으로, 「내용은 스토아 철학이나 불교, 마인드풀니스 등에서 이전부터 이야기되어온 것이 아닌가」「책 한 권 분량으로 할 만큼 복잡한 생각이 아니다」「짧은 동영상이나 팟캐스트로 충분히 이해할 수 있다」는 반응도 있다.

Reddit의 독서 관련 커뮤니티에서도, 실천하기 쉬움을 평가하는 목소리와 「옛날부터 있는 사상을 현대적인 말로 포장한 것일 뿐」이라는 목소리가 동시에 게시되고 있다. 이는 반드시 결점이라고는 할 수 없다. 오래된 지혜라도 현대 생활에서 기억하기 쉬운 말로 번역됨으로써 유용할 수 있기 때문이다.

다만, 이것들은 공개 게시물에서 보이는 대표적인 논점이며, SNS 이용자 전체를 대상으로 한 여론조사는 아니다.

「학대에도 참으라」는 의미로 해서는 안 된다

가장 주의해야 할 것은, 「Let Them」이 참음의 정당화에 사용되는 것이다.

폭언을 한다면, 그렇게 하게 두자.

약속을 어긴다면, 마음대로 하게 하자.

배신한다면, 그것도 본인의 선택이다.

여기서 사고를 멈추면, 자신을 지키는 행동이 빠지게 된다.

트라우마나 학대 피해에 관한 온라인 커뮤니티에서는, 이 생각이 「가해 행위를 멈추려 하지 않고, 피해자에게 받아들이라고 요구하는 말로 들린다」는 우려도 제기되고 있다. Psychology Today 기사에서도, 위험한 행동이나 조작적인 관계에 대해 무조건 적용하면, 상대에게 이용당할 가능성이 있다고 지적되고 있다.

중요한 것은, 「상대가 무엇을 할지는 상대의 선택」과 「그 행동을 자신의 생활에 받아들일지는 자신의 선택」을 구분하는 것이다.

상대가 소리를 지르는 것을 멈출 수 없더라도, 그 자리에서 떠날 수는 있다.

상대가 약속을 어기는 것을 선택하더라도, 다음 약속을 하지 않을 수는 있다.

상대가 변화를 거부하더라도, 그 관계를 계속할지 여부는 다시 생각할 수 있다.

수용이란, 상대의 행동을 옳다고 인정하는 것이 아니다.

「지금 실제로 일어나고 있는 것은 이것이다」라고 확인하는 것이다.

경계선은 상대를 움직이기 위한 벌이 아니다

경계선에 대한 흔한 오해가 있다.

「이제 늦지 말아줘」라는 요구는 경계선이 아니다.

「다음에 30분 이상 연락 없이 늦을 경우, 나는 먼저 가게를 나간다」라는 선택이 경계선이다.

요구는 상대의 행동을 바꾸려 한다.

경계선은 어떤 행동이 일어났을 때 자신이 어떻게 할지를 결정한다.

「나를 소중히 해줘」라고 명령하는 것은 어렵다. 그러나 소중히 여겨지지 않는다고 느끼는 관계에서 거리를 둘 수는 있다.

「욕하지 말아줘」라고 부탁할 수 있다. 그래도 계속될 경우, 자신의 정보를 공유하지 않거나, 만나는 횟수를 줄이는 대응도 선택할 수 있다.

경계선은 상대를 위협해 따르게 하는 도구가 아니라, 자신이 안심하고 생활하기 위한 방침이다.

화를 「상대의 문제」로만 하지 않는다

다른 사람에게 강하게 반응할 때, 거기에는 자신의 기대나 과거의 경험이 관련되어 있을 수 있다.

예를 들어, 파트너의 긴 전화에 화가 난 배경에는, 「자신은 다른 초대를 거절하고 이 시간을 특별한 데이트로 비워두었다」는 사정이 있을지도 모른다.

그러나 그 기대를 상대에게 전하지 않았다면, 상대는 같은 중요도를 인식하지 못했을 가능성이 있다.

한쪽은 「소중한 데이트」라고 생각하고, 다른 한쪽은 「가볍게 피자를 먹는 시간」이라고 생각했다.

이 경우, 상대의 배려 부족뿐만 아니라, 기대의 공유 부족도 엇갈림을 크게 하고 있다.

자신의 감정을 되돌아보는 것은, 상대의 행동을 정당화하는 것이 아니다.

「왜 나는 이렇게까지 강하게 반응했는가」

「무엇을 기대했는가」

「그 기대를 말로 했는가」

「나는 정말로 무엇을 소중히 여겨주었으면 했는가」

이러한 질문을 가