Für diejenigen, die von zwischenmenschlichen Beziehungen erschöpft sind: Die Wahl, das Bedürfnis "Verstanden werden zu wollen" loszulassen

Was "Let Them" lehrt: Wie man Beziehungen ohne Geduld oder Resignation verbessert

Bei einem mit Spannung erwarteten Abendessen holt der Gegenüber plötzlich sein Smartphone heraus.

Ein Anruf, der nur kurz dauern sollte, zieht sich in die Länge. Das Essen vor einem wird kalt, der Himmel dunkelt sich, und man fühlt sich allein gelassen.

Endlich beendet der Gegenüber das Telefonat und entschuldigt sich. Dennoch bleibt die Wut bestehen.

"Warum schätzt du die Zeit mit mir nicht mehr?"

"Normalerweise würde man jetzt nicht telefonieren."

"Ich muss klarstellen, wie sehr mich das verletzt hat."

Vielleicht ist es nicht nur das lange Telefonat, das wirklich ärgerlich macht. Es ist der Unterschied zwischen der erwarteten Zeit und dem, was tatsächlich passiert ist. Der Versuch, diesen Unterschied vom Gegenüber ausgleichen zu lassen, könnte die Wut verlängern.

Ein Artikel im deutschen Frauenmagazin BRIGITTE beschreibt, wie ein Erlebnis mit einer ruinierten Pizza-Zeit im Park den Einstieg in die Idee bietet, dass "innerer Frieden zurückkehrt, wenn man aufhört, andere ändern zu wollen". Vorgestellt wird die Methode "Let Them", die von der US-amerikanischen Autorin Mel Robbins populär gemacht wurde.

Die Falle des Denkens "Wenn sich nur die andere Person ändern würde"

Wenn in Beziehungen Probleme auftreten, suchen wir die Ursache oft beim anderen.

Es wäre besser, wenn der Partner aufmerksamer wäre. Der Chef sollte zuhören. Der Freund sollte ehrlicher kommunizieren. Die Eltern sollten ihre Werte nicht aufzwingen.

Natürlich gibt es Fälle, in denen es tatsächlich an Rücksichtnahme des Gegenübers mangelt. Wenn Versprechen gebrochen werden, ist es verständlich, verletzt zu sein, und unhöfliches Verhalten kann als unangenehm empfunden werden.

Das Problem entsteht, wenn die Bewertung "Das Verhalten des Gegenübers ist falsch" mit dem Gedanken "Ich kann nicht zur Ruhe kommen, bis sich der andere ändert" verbunden wird.

Man bleibt wütend, bis der andere Einsicht zeigt. Man erklärt immer wieder, bis der andere die gleiche Sichtweise teilt. Man sendet Nachrichten, bis die erwartete Antwort kommt.

Auf diese Weise setzt man die Bedingungen für inneren Frieden auf das Verständnis, die Entschuldigung oder die Verhaltensänderung des Gegenübers.

In diesem Moment hält nicht man selbst, sondern der andere den Schlüssel zum eigenen Glück.

Wir haben Schwierigkeiten mit "Unvorhersehbarem"

Warum wollen wir andere ändern?

Dahinter steckt nicht nur der Wunsch nach Kontrolle, sondern auch das dringende Bedürfnis, Unsicherheiten zu reduzieren.

Menschen haben Schwierigkeiten mit Situationen, in denen sie nicht wissen, was als nächstes passiert. Wenn die Reaktionen des Gegenübers vorhersehbar sind, fühlt man sich sicherer, und wenn die Dinge wie geplant laufen, hat man das Gefühl, die Situation im Griff zu haben.

In einer 1975 von der Psychologin Ellen Langer veröffentlichten Studie wurde gezeigt, dass Menschen ihre Einflussmöglichkeiten überschätzen, wenn sie Wahlmöglichkeiten haben oder sich an eine Situation gewöhnt haben, selbst in Situationen, die eigentlich vom Zufall abhängen. Dieses Phänomen wird als "Illusion der Kontrolle" bezeichnet.

Diese Studie befasste sich jedoch hauptsächlich mit Urteilen über Zufall und Wahrscheinlichkeit und bewies nicht direkt, dass alle, die ihren Partner ändern wollen, der Illusion der Kontrolle unterliegen. Dennoch bietet sie wichtige Hinweise, um das psychologische Verhalten zu verstehen, bei dem man glaubt, Bereiche kontrollieren zu können, die eigentlich nicht veränderbar sind.

Die Stimmung, Werte, Entscheidungen, Vergangenheit, Persönlichkeit und Einschätzung des Gegenübers.

Diese Dinge kann man zwar erbitten oder beeinflussen, aber letztendlich gehören sie zum Bereich des Gegenübers.

Dennoch denkt man weiter: "Wenn ich es richtig erkläre, wird er es verstehen" oder "Wenn er mich liebt, wird er sich ändern", und man wird jedes Mal enttäuscht, wenn die Erwartungen nicht erfüllt werden.

Je mehr man versucht, den anderen zu ändern, desto mehr Widerstand leistet er

Wenn man versucht, jemanden zu ändern, mag man es gut meinen.

"Ich sage es zu deinem Besten."

"Es wäre effizienter, es so zu machen."

"Mit dieser Denkweise wirst du verlieren."

Doch die andere Person könnte eine andere Botschaft empfangen.

"So wie du jetzt bist, liegst du falsch."

"Du solltest dich an meinen Maßstäben orientieren."

"Ich verstehe dich besser als du selbst."

Wenn Menschen das Gefühl haben, dass ihre Entscheidungsfreiheit bedroht ist, versuchen sie oft, diese zurückzugewinnen. In der Psychologie ist dieses Widerstandsverhalten als "psychologische Reaktanz" bekannt.

Je stärker man überzeugt wird, desto mehr lehnt man sich dagegen auf, oder man fühlt sich zu dem hingezogen, was verboten ist, oder man möchte in die entgegengesetzte Richtung gehen.

Das bedeutet, dass der Versuch, den anderen durch Druck zu ändern, dazu führen kann, dass der andere stur wird und sich noch weiter von der Veränderung entfernt.

In romantischen Beziehungen sagt der Erklärende vielleicht "Warum verstehst du das nicht?", während der Erklärte denkt "Egal was ich sage, es wird abgelehnt" und sich verschließt. Das führt zu einem Teufelskreis, in dem einer verfolgt und der andere Distanz sucht.

"Let Them" bedeutet nicht, den anderen bedingungslos zu entschuldigen

Wörtlich übersetzt bedeutet "Let Them" so viel wie "Lass sie es tun" oder "Lass sie machen".

Wenn man nur diese Worte hört, könnte man denken, es sei eine Philosophie, alles, was der andere tut, stillschweigend zu akzeptieren.

Doch in der von Mel Robbins beschriebenen Methode ist "Let Me" ebenso wichtig wie "Let Them".

Wenn der andere nicht so handelt, wie man es erwartet, akzeptiert man zunächst diese Tatsache.

Dann überlegt man: "Was wähle ich?"

Der andere telefoniert weiter. Statt das Telefonat gewaltsam zu beenden, kann man selbst einen Spaziergang machen, alleine essen, nach Hause gehen oder eine spätere Gesprächszeit vereinbaren.

Ein Freund sagt wiederholt kurzfristig ab. Statt den anderen nur zu beschuldigen, kann man bei wichtigen Terminen nicht auf ihn zählen, mit jemand anderem verabreden oder die Priorität der Beziehung überdenken.

Ein Kollege übernimmt Aufgaben, hält aber die Fristen nicht ein. Statt seinen Charakter ändern zu wollen, kann man ein Kontrollsystem einrichten, die Zuständigkeiten schriftlich festhalten oder den Vorgesetzten konsultieren.

"Lass sie machen" bedeutet nicht, dem anderen die Kontrolle zu überlassen.

Es bedeutet, den Bereich des anderen ihm zu überlassen und den eigenen Bereich zurückzuerobern.

Auf sozialen Medien prallen "Ich fühle mich befreit" und "Ist das nicht gefährlich?" aufeinander

Ein Grund, warum das kurze Wort "Let Them" so populär wurde, ist, dass es komplexe psychologische Konzepte in eine einprägsame Form bringt.

In öffentlichen Beiträgen auf sozialen Medien und in Lese-Communities gibt es positive Reaktionen wie "Ich denke weniger über die Meinung anderer nach", "Ich habe aufgehört, die Launen meiner Familie zu besänftigen" und "Ich kann mich auf meine eigenen Entscheidungen konzentrieren, statt auf die Reaktionen anderer".

Besonders Menschen, die dazu neigen, die Gefühle anderer vorwegzunehmen und anzupassen oder Schuldgefühle beim Ablehnen empfinden, fühlen sich von der Botschaft "Man muss nicht alle zufriedenstellen" angesprochen.

Andererseits gibt es auch Reaktionen wie "Ist das nicht das, was schon in der stoischen Philosophie, im Buddhismus oder in der Achtsamkeit gesagt wurde?", "Ist das nicht zu simpel, um ein ganzes Buch zu füllen?" oder "Reicht nicht ein kurzes Video oder Podcast, um es zu verstehen?".

Auch in der Reddit-Lese-Community gibt es sowohl Stimmen, die die Praktikabilität loben, als auch solche, die sagen, es sei nur eine moderne Verpackung alter Gedanken. Das ist nicht unbedingt ein Nachteil, denn alte Weisheiten können in modernen Worten nützlich sein, um sie im heutigen Leben leichter in Erinnerung zu rufen.

Allerdings sind dies repräsentative Argumente aus öffentlichen Beiträgen und keine Umfrage unter allen Nutzern sozialer Medien.

Es darf nicht bedeuten, Missbrauch zu ertragen

Besonders wichtig ist, dass "Let Them" nicht zur Rechtfertigung von Geduld missbraucht wird.

Wenn jemand beleidigt, lass ihn.

Wenn jemand Versprechen bricht, lass ihn.

Wenn jemand betrügt, ist das seine Wahl.

Wenn man hier aufhört zu denken, fehlt das Handeln, um sich selbst zu schützen.

In Online-Communities zu Trauma und Missbrauch gibt es Bedenken, dass diese Denkweise als Aufforderung verstanden werden könnte, schädliches Verhalten zu akzeptieren, anstatt es zu stoppen. Auch in einem Artikel von Psychology Today wird darauf hingewiesen, dass eine bedingungslose Anwendung in gefährlichen oder manipulativen Beziehungen dazu führen kann, dass man ausgenutzt wird.

Wichtig ist, zwischen "Was der andere tut, ist seine Wahl" und "Ob ich dieses Verhalten in meinem Leben akzeptiere, ist meine Wahl" zu unterscheiden.

Auch wenn man nicht verhindern kann, dass der andere schreit, kann man sich entfernen.

Auch wenn der andere sich entscheidet, Versprechen zu brechen, kann man keine weiteren Vereinbarungen treffen.

Auch wenn der andere sich weigert, sich zu ändern, kann man die Beziehung überdenken.

Akzeptanz bedeutet nicht, das Verhalten des anderen als richtig anzuerkennen.

Es bedeutet, zu bestätigen: "Das ist es, was tatsächlich passiert."

Grenzen sind keine Bestrafung, um den anderen zu ändern

Es gibt häufige Missverständnisse über Grenzen.

Die Forderung "Komm nicht mehr zu spät" ist keine Grenze.

Die Entscheidung "Wenn du das nächste Mal mehr als 30 Minuten ohne Nachricht zu spät kommst, gehe ich schon ins Restaurant" ist eine Grenze.

Eine Forderung versucht, das Verhalten des anderen zu ändern.

Eine Grenze legt fest, was man selbst tun wird, wenn ein bestimmtes Verhalten auftritt.

Es ist schwierig, zu befehlen: "Schätze mich." Aber man kann sich von einer Beziehung distanzieren, in der man sich nicht geschätzt fühlt.

Man kann bitten: "Bitte lästere nicht." Wenn es dennoch weitergeht, kann man entscheiden, keine Informationen mehr zu teilen oder die Treffen zu reduzieren.

Grenzen sind kein Werkzeug, um den anderen zu bedrohen und gefügig zu machen, sondern eine Richtlinie, um sicher und zufrieden zu leben.

Wut nicht nur als "Problem des anderen" sehen

Wenn man stark auf andere reagiert, können eigene Erwartungen oder vergangene Erfahrungen eine Rolle spielen.

Zum Beispiel könnte hinter der Wut über das lange Telefonat des Partners die Tatsache stehen, dass man andere Einladungen abgelehnt hat, um diese Zeit als besonderes Date freizuhalten.

Wenn man diese Erwartungen dem anderen nicht mitgeteilt hat, könnte der andere die gleiche Bedeutung nicht erkannt haben.

Während der eine es als "wichtiges Date" betrachtet, sieht der andere es vielleicht als "lockere Pizza-Zeit".

In diesem Fall vergrößert nicht nur der Mangel an Rücksichtnahme des anderen, sondern auch das Fehlen des Teilens der Erwartungen das Missverständnis.

Die Reflexion über die eigenen Gefühle bedeutet nicht, das Verhalten des anderen zu rechtfertigen.

"Warum habe ich so stark reagiert?"

"Was habe ich erwartet?"

"Habe ich diese Erwartungen ausgesprochen?"

"Was wollte ich wirklich, dass geschätzt wird?"

Solche Fragen helfen, Wut nicht als Angriff, sondern als Information zu betrachten.

Allerdings sollte man nicht alles als "eigene Projektion" abtun. Wenn man wirklich unaufrichtiges oder gefährliches Verhalten auf das eigene psychische Problem zurückführt, kann man keine notwendigen Entscheidungen treffen.

Fünf Schritte, um Beziehungen zu erleichtern

Wenn man "Let Them" im wirklichen Leben anwenden möchte, kann die folgende Reihenfolge hilfreich sein.

1. Trennen Sie die Fakten von Ihrer Interpretation

"Das Telefonat dauerte 60 Minuten" ist ein Fakt.

"Der Gesprächspartner ist ihm wichtiger als ich" ist eine Interpretation.

Interpretationen sind nicht immer falsch, aber sie sind nicht dasselbe wie Fakten.

2. Entfernen Sie die Annahme, dass der andere sich sofort ändern wird

Auch nach mehrmaliger Erklärung versteht der andere nicht unbedingt sofort.

Zuerst akzeptieren: "Diese Person wählt derzeit dieses Verhalten."