在人际关系中感到疲惫的人们。「放下想要被理解的渴望」这一选择

《Let Them》教我们如何调整人际关系，不是忍耐也不是放弃

期待已久的晚餐中，对方突然拿出智能手机。

本以为只是短暂的电话，却迟迟没有结束。眼前的菜肴渐渐冷却，天空变得昏暗，感觉自己被孤立在一旁。

对方终于结束了电话，并表示歉意。然而，我的怒火仍未平息。

“为什么不能更珍惜和我在一起的时间？”

“通常情况下，现在不应该打电话。”

“必须让他明白我有多受伤。”

真正让人生气的，可能不仅仅是长时间的电话，而是自己期待的时间与实际发生的事情之间的差距。试图让对方填补这种差距的心情，可能会延长怒火。

在德国女性杂志BRIGITTE的一篇文章中，以在公园中被毁掉的披萨时间为开端，介绍了一种“停止试图改变他人，心灵的平静就会回来”的思维方式。文中提到的是由美国作家梅尔·罗宾斯推广的“Let Them”方法。

“如果那个人改变就好了”这种思维的陷阱

当人际关系出现问题时，我们往往在对方身上寻找原因。

如果伴侣能更体贴就好了。如果上司能倾听就好了。如果朋友能更诚实地联系就好了。如果父母不强加价值观就好了。

当然，实际上对方确实可能不够体贴。如果承诺被打破，感到受伤是理所当然的，感到对方态度无礼也是自然的。

问题在于，将“对方的行为是错误的”这种评价与“如果对方不改变，我就无法平静”这种想法联系起来。

对方反省之前一直生气。不断解释直到对方与自己看法一致。不断发送信息直到收到期待的回复。

这样一来，为了恢复心灵的平静，条件就被设定为对方的理解、道歉或态度的改变。

此时，握有自己幸福钥匙的不是自己，而是对方。

我们不擅长“无法预测的事情”

为什么想要改变他人。

其背后不仅仅是单纯的控制欲，还有想要减少不安的迫切心情。

人不擅长面对不知道接下来会发生什么的状态。如果能预测对方的反应就容易安心，如果事情按计划进行，就会觉得自己能够掌控局面。

心理学家埃伦·兰格在1975年发表的研究表明，即使在本应由偶然决定的情况下，如果被给予选择或感到熟悉，人们会高估自己的影响力。这种现象被称为“控制错觉”。

不过，这项研究主要处理与偶然或概率有关的判断，并未直接证明“想要改变伴侣的人全都陷入了控制错觉”。即便如此，理解这种认为自己能管理无法改变领域的心理活动，是重要的线索。

对方的情绪、价值观、决策、过去、性格、对自己的评价。

这些事情，即使可以请求或施加影响，最终仍属于对方的领域。

尽管如此，如果一直认为“只要正确解释就能明白”“如果爱我就会改变”，每次期待落空都会失望。

越想改变对方，对方越会反抗的理由

当试图改变某人时，可能是出于善意。

“我是为你好才这么说的”

“最好更有效率地做”

“那种想法会吃亏”

然而，被告知的一方可能会接收到不同的信息。

“现在的你是错的”

“应该符合我的标准”

“我比你更了解你自己”

当人们的选择自由受到威胁时，他们可能会试图夺回这种自由。在心理学中，这种抵抗被称为“心理反抗”。

被强烈说服时会反感，被禁止的东西会更吸引人，想要朝与命令相反的方向前进。

也就是说，为了改变对方而加强压力，结果可能导致对方固执己见，远离变化。

在恋爱关系中，解释的一方不断重复“为什么不明白”，而被解释的一方则感到“无论说什么都会被否定”，从而关闭心扉。结果，一方追逐，另一方则保持距离，形成恶性循环。

“Let Them”并不是无条件原谅对方的话语

“Let Them”直译为“让他们去做吧”“随他们去”。

仅听这句话，可能会认为这是对方无论做什么都默默看着的想法。

然而，在梅尔·罗宾斯解释的方法中，“Let Them”之后的“Let Me”变得重要。

如果对方没有按我们的期望行事，首先承认这个事实。

然后思考“那么，我选择什么”。

对方继续打电话。那么，与其强迫对方挂断电话，不如自己去散步、先吃饭、回家、决定稍后再谈的时间。

朋友多次在最后一刻取消约定。那么，与其继续责备对方，不如在重要的计划中不依赖那个人，与其他人约定，重新审视关系的优先级。

职场上的人说要承担工作，却不遵守期限。那么，与其试图改变那个人的性格，不如建立确认机制、文件化负责范围、与上司商量。

“随他们去”并不是将主导权交给对方。

而是将对方的领域还给对方，将自己的领域重新掌握在自己手中。

在SNS上，“被拯救了”和“是否危险”相互冲突

“Let Them”这种简短的话语之所以广泛传播，其中一个原因是它将复杂的心理以易于记忆的形式呈现。

在SNS和阅读社区的公开帖子中，可以看到“减少了反复思考他人评价的时间”“不再迎合家人的情绪”“能够专注于自己的选择，而不是对方的反应”等正面反应。

尤其是那些习惯于提前调整周围情绪的人，或容易对拒绝感到内疚的人，“不需要让所有人满意”这一信息似乎深深打动了他们。

另一方面，也有“这不是斯多葛哲学或佛教、正念等早已存在的思想吗”“不值得写一本书那么复杂的想法”“通过短视频或播客就能充分理解”等反应。

在Reddit的阅读相关社区中，同时存在对其实践容易性的评价和“只是用现代语言重新包装了古老思想”的声音。这未必是缺点。即使是古老的智慧，若能翻译成现代生活中易于记忆的词语，也可能会有帮助。

不过，这些是从公开帖子中看到的代表性论点，并不是针对所有SNS用户的舆论调查。

不应将其理解为“忍耐虐待”

最需要注意的是，“Let Them”可能被用来正当化忍耐。

如果对方出言不逊，就让他们去做吧。

如果对方违背承诺，就随他们去吧。

如果对方背叛，那也是他们的选择。

如果在此停止思考，就会遗漏保护自己的行动。

在关于创伤或虐待受害者的在线社区中，也有人担心这种想法听起来像是要求受害者接受而不是阻止加害行为。Psychology Today的文章也指出，如果无条件地适用于危险行为或操控性关系，可能会被对方利用。

重要的是，将“对方做什么是对方的选择”和“是否接受这种行为进入自己的生活是自己的选择”区分开来。

即使无法阻止对方发怒，也可以选择离开现场。

即使对方选择违背承诺，也可以选择不再做出下一个承诺。

即使对方拒绝改变，也可以重新考虑是否继续这种关系。

接受并不是认定对方的行为是正确的。

而是确认“现在实际发生的事情就是这样”。

设定界限不是为了惩罚对方

关于界限，有一个常见的误解。

“不要再迟到了”这种要求不是界限。

“如果下次迟到超过30分钟且没有联系，我会先离开店里”这种选择才是界限。

要求是试图改变对方的行为。

界限是决定在某种行为发生时自己会怎么做。

“请珍惜我”这种命令很难实现。然而，可以选择与感觉不被珍惜的关系保持距离。

可以请求“不要说坏话”。如果仍然继续，可以选择不分享自己的信息，减少见面的次数。

界限不是威胁对方服从的工具，而是为了自己安心生活的方针。

不要将愤怒仅仅视为“对方的问题”

当对他人强烈反应时，可能与自己的期待或过去的经验有关。

例如，对伴侣长时间打电话感到愤怒的背景可能是“自己拒绝了其他邀请，特意空出时间作为特别约会”。

然而，如果没有将这种期待传达给对方，对方可能没有意识到同样的重要性。

一方认为是“重要的约会”，而另一方则认为是“随意吃披萨的时间”。

在这种情况下，不仅是对方不够体贴，期待的缺乏共享也加剧了误解。

反思自己的情感并不是为了正当化对方的行为。

“为什么我会有如此强烈的反应？”

“我期待什么？”

“我是否用语言表达了这种期待？”

“我真正希望被珍惜的是什么？”

通过这些问题，可以将愤怒视为信息而不是攻击。

不过，不应将一切都归结为“自己的投射”。如果将真正的不诚实行为或危险行为都归结为自己的心理问题，就无法做出必要的判断。

轻松处理人际关系的五个步骤

如果在实际生活中使用“Let Them”，以下顺序可能会有所帮助。

1．区分发生的事实和自己的解释

“电话持续了60分钟”是事实。

“对方比我更重视电话对象”是解释。

解释不一定是错误的，但与事实并不相同。

2．去掉对方会立即改变的前提

即使多次解释，对方也未必会立即理解。

首先承认“这个人目前选择了这种行为”。

3．确认自己需要什么

是道歉、安静的时间、重新安排计划，还是今后的规则。

如果只是想要对方反省，可能背后隐藏着其他愿望。

4．传达具体的希望而不是命令

不是“更有常识地行动”，而是“在两人共进晚餐时，除紧急情况外，请不要长时间打电话”。

让对方能够执行的形式很重要。

5．决定在对方没有改变时自己的行动

考虑如果同样的事情再次发生时该怎么办。

到此为止，“Let Me”才算完成。

幸福的回归不是因为问题消失

即使停止试图改变他人，对方也不会突然变得体贴。##