मानव संबंधों से थके हुए लोगों के लिए। "समझे जाने की इच्छा" को छोड़ने का विकल्प

"Let Them" सिखाता है, धैर्य या हार नहीं, बल्कि संबंधों को सुधारने का तरीका

आपके द्वारा प्रतीक्षित डिनर पर, सामने वाला अचानक से स्मार्टफोन निकाल लेता है।

थोड़ी देर के लिए किया गया फोन कॉल खत्म होने का नाम नहीं लेता। सामने का खाना ठंडा हो जाता है, आसमान अंधेरा हो जाता है, और ऐसा लगता है जैसे आप अकेले रह गए हैं।

आखिरकार फोन खत्म करने के बाद सामने वाला माफी मांगता है। फिर भी, आपकी नाराजगी कम नहीं होती।

"क्यों वह मेरे साथ बिताए समय को अधिक महत्व नहीं देता?"

"सामान्यतः, इस समय फोन नहीं किया जाना चाहिए।"

"मुझे उसे यह समझाना होगा कि मैंने कितना दुख सहा है।"

शायद असली गुस्सा केवल लंबी फोन कॉल के कारण नहीं है। आपके द्वारा अपेक्षित समय और वास्तविक घटना के बीच का अंतर। उस अंतर को सामने वाले से भरवाने की इच्छा, गुस्से को बढ़ा सकती है।

जर्मनी की महिला पत्रिका BRIGITTE में प्रकाशित एक लेख में, पार्क में पिज्जा के समय को बर्बाद करने के अनुभव के माध्यम से, "दूसरों को बदलने की कोशिश छोड़ने पर, मन की शांति वापस आती है" इस विचार को प्रस्तुत किया गया है। इसमें अमेरिकी लेखक मेल रोबिंस द्वारा प्रचारित "Let Them" विधि पर चर्चा की गई है।

"अगर वह व्यक्ति बदल जाए" सोच की जाल

जब संबंधों में समस्या आती है, हम कारण को सामने वाले में खोजते हैं।

अगर साथी थोड़ा और समझदार हो जाए। अगर बॉस हमारी बात सुने। अगर दोस्त थोड़ा और ईमानदारी से संपर्क करे। अगर माता-पिता अपने मूल्य नहीं थोपें।

बेशक, वास्तव में सामने वाले की समझदारी की कमी हो सकती है। अगर वादा तोड़ा गया है तो दुखी होना स्वाभाविक है, और असभ्य व्यवहार को अस्वीकार करना भी स्वाभाविक है।

समस्या यह है कि "सामने वाले का व्यवहार गलत है" इस मूल्यांकन और "सामने वाला नहीं बदलेगा तो मैं शांत नहीं रह सकता" इस सोच का जुड़ाव हो जाता है।

सामने वाला जब तक पछतावा नहीं करता, तब तक गुस्सा बना रहता है। जब तक वह मेरी तरह नहीं देखता, तब तक समझाने की कोशिश करते रहते हैं। जब तक अपेक्षित जवाब नहीं आता, तब तक संदेश भेजते रहते हैं।

इस प्रकार, मन की शांति को वापस पाने की शर्तें सामने वाले की समझ, माफी, और व्यवहार के परिवर्तन पर आधारित हो जाती हैं।

उस क्षण, आपकी खुशी की चाबी आपके पास नहीं, बल्कि सामने वाले के पास होती है।

हम "अनपेक्षित चीजों" को पसंद नहीं करते

क्यों हम दूसरों को बदलना चाहते हैं?

इसकी पृष्ठभूमि में केवल नियंत्रण की इच्छा नहीं, बल्कि असुरक्षा को कम करने की गहरी इच्छा होती है।

लोग, जब यह नहीं जानते कि आगे क्या होगा, तो असहज होते हैं। सामने वाले की प्रतिक्रिया का पूर्वानुमान हो सके तो आसानी से आराम मिलता है, और जब चीजें निर्धारित रूप से चलती हैं, तो लगता है कि हम स्थिति को नियंत्रित कर रहे हैं।

मनोवैज्ञानिक एलेन लैंगर द्वारा 1975 में प्रकाशित शोध में दिखाया गया कि जब विकल्प दिए जाते हैं या परिचितता महसूस होती है, तो लोग अपनी प्रभावशीलता को वास्तविक से अधिक मानते हैं, भले ही स्थिति वास्तव में संयोग पर आधारित हो। इस घटना को "नियंत्रण का भ्रम" कहा जाता है।

हालांकि, यह शोध मुख्य रूप से संयोग या संभावना से संबंधित निर्णयों को संभालता है, और यह सीधे यह साबित नहीं करता कि "सभी लोग जो अपने साथी को बदलना चाहते हैं, वे नियंत्रण के भ्रम में फंस गए हैं।" फिर भी, उन मानसिक आंदोलनों को समझने के लिए यह एक महत्वपूर्ण सुराग है जो यह मानते हैं कि वे उन क्षेत्रों को भी नियंत्रित कर सकते हैं जिन्हें बदला नहीं जा सकता।

सामने वाले का मूड, मूल्य, निर्णय, अतीत, व्यक्तित्व, आपके प्रति मूल्यांकन।

इनमें से कुछ को अनुरोध या प्रयास किया जा सकता है, लेकिन अंततः यह सामने वाले का क्षेत्र है।

फिर भी, "अगर सही तरीके से समझाया जाए तो समझना चाहिए" या "अगर प्यार करते हैं तो बदलना चाहिए" सोचते रहते हैं, तो हर बार जब उम्मीदें टूटती हैं, तो निराशा होती है।

जितना अधिक आप सामने वाले को बदलने की कोशिश करते हैं, उतना ही सामने वाला प्रतिरोध करता है

जब आप किसी को बदलने की कोशिश करते हैं, तो आप इसे अच्छे इरादे से कर सकते हैं।

"मैं यह आपके लिए कह रहा हूँ"

"आपको इसे अधिक प्रभावी ढंग से करना चाहिए"

"इस सोच के साथ आप नुकसान में रहेंगे"

हालांकि, जिसे कहा जाता है, उसे एक अलग संदेश मिल सकता है।

"आप अभी गलत हैं"

"आपको मेरे मानकों के अनुसार होना चाहिए"

"मैं आपसे बेहतर जानता हूँ"

जब किसी की पसंद की स्वतंत्रता को छीनने की कोशिश की जाती है, तो वह उसे वापस पाने की कोशिश कर सकता है। मनोविज्ञान में, इस प्रतिरोध को समझाने के लिए "मनोवैज्ञानिक प्रतिक्रिया" की अवधारणा जानी जाती है।

जितना अधिक आप किसी को समझाने की कोशिश करते हैं, उतना ही वे विरोध करते हैं, और जितना अधिक आप किसी चीज़ को मना करते हैं, उतना ही वे उसके बारे में सोचते हैं, और जितना अधिक आप उन्हें आदेश देते हैं, उतना ही वे विपरीत दिशा में जाना चाहते हैं।

इसलिए, सामने वाले को बदलने के लिए दबाव बढ़ाने के परिणामस्वरूप, सामने वाला जिद्दी हो सकता है और परिवर्तन से दूर हो सकता है।

प्रेम संबंधों में, समझाने वाला व्यक्ति "क्यों नहीं समझते" कहता है, और जिसे समझाया जाता है वह "जो कुछ भी कहता है वह नकारात्मक होता है" सोचकर मन बंद कर लेता है। परिणामस्वरूप, एक पीछा करता है और दूसरा दूरी बनाता है, एक दुष्चक्र बनता है।

"Let Them" का मतलब सामने वाले को बिना शर्त माफ करना नहीं है

"Let Them" का शाब्दिक अर्थ है, "उन्हें ऐसा करने दो" या "उन्हें अपनी मर्जी करने दो"।

सिर्फ इस शब्द को सुनने पर, ऐसा लगता है कि सामने वाला जो कुछ भी करे, उसे चुपचाप सहन करना चाहिए।

हालांकि, मेल रोबिंस द्वारा समझाए गए तरीके में, "Let Them" के बाद "Let Me" महत्वपूर्ण होता है।

अगर सामने वाला आपकी उम्मीदों के अनुसार नहीं चलता, तो उस तथ्य को स्वीकार करें।

इसके बाद, "तो, मैं क्या चुनूंगा" पर विचार करें।

अगर सामने वाला फोन पर बात करता रहता है, तो फोन को जबरदस्ती बंद कराने की कोशिश करने के बजाय, आप टहलने जाएं, पहले खाना खाएं, घर लौटें, या बाद में बात करने का समय तय करें।

अगर दोस्त बार-बार आखिरी समय पर वादा तोड़ता है, तो उसे दोष देने के बजाय, महत्वपूर्ण योजनाओं में उस पर निर्भर न रहें, किसी और से वादा करें, या संबंध की प्राथमिकता को पुनः मूल्यांकन करें।

अगर कार्यस्थल का व्यक्ति काम को स्वीकार करता है लेकिन समय सीमा का पालन नहीं करता, तो उसके व्यक्तित्व को बदलने की कोशिश करने के बजाय, एक सत्यापन प्रणाली बनाएं, जिम्मेदारियों को दस्तावेज़ करें, या बॉस से सलाह लें।

"उन्हें अपनी मर्जी करने दो" का मतलब सामने वाले को मुख्य भूमिका देना नहीं है।

यह सामने वाले के क्षेत्र को उन्हें वापस देना और अपने क्षेत्र को अपने हाथों में लेना है।

सोशल मीडिया पर "बचाया गया" और "खतरनाक नहीं है" की टकराहट

"Let Them" जैसे छोटे शब्द के फैलने का एक कारण यह है कि इसने जटिल मनोविज्ञान को याद रखने योग्य रूप में प्रस्तुत किया है।

सोशल मीडिया और पढ़ने के समुदायों में सार्वजनिक पोस्ट में, "दूसरों की राय पर बार-बार विचार करने का समय कम हो गया", "परिवार की मनोदशा को संभालना बंद कर दिया", "सामने वाले की प्रतिक्रिया के बजाय, अपने चुनाव पर ध्यान केंद्रित कर सका" जैसी सकारात्मक प्रतिक्रियाएं देखी जा सकती हैं।

विशेष रूप से, जो लोग आसपास की भावनाओं को पहले से समायोजित करते रहे हैं या जिन्हें ना कहने में अपराधबोध होता है, उनके लिए "हर किसी को संतुष्ट करने की आवश्यकता नहीं है" संदेश गहराई से गूंजता है।

दूसरी ओर, "क्या यह स्टोइक दर्शन या बौद्ध धर्म, माइंडफुलनेस आदि में पहले से नहीं कहा गया था", "क्या यह एक पूरी किताब के लिए इतना जटिल विचार नहीं है", "क्या इसे छोटे वीडियो या पॉडकास्ट में समझा जा सकता है" जैसी प्रतिक्रियाएं भी हैं।

Reddit के पढ़ने से संबंधित समुदायों में, इसे लागू करने में आसानी की प्रशंसा करने वाली आवाजें और "यह पुरानी सोच को आधुनिक शब्दों में पुनः पैक किया गया है" जैसी आवाजें एक साथ पोस्ट की जा रही हैं। यह जरूरी नहीं कि एक दोष हो। क्योंकि पुरानी बुद्धि भी, अगर इसे आधुनिक जीवन में याद रखने योग्य शब्दों में अनुवाद किया जाए, तो यह उपयोगी हो सकती है।

हालांकि, ये सार्वजनिक पोस्ट से देखे जाने वाले प्रमुख मुद्दे हैं और यह सोशल मीडिया उपयोगकर्ताओं के पूरे समूह के लिए जनमत सर्वेक्षण नहीं है।

"दुरुपयोग को सहन करो" का मतलब नहीं होना चाहिए

सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि "Let Them" को सहनशीलता के औचित्य के रूप में इस्तेमाल नहीं किया जाना चाहिए।

अगर कोई गाली देता है, तो उसे ऐसा करने दो।

अगर कोई वादा तोड़ता है, तो उसे अपनी मर्जी करने दो।

अगर कोई धोखा देता है, तो यह भी उसका चुनाव है।

यहां सोच को रोक देने से, आत्म-सुरक्षा की क्रिया छूट जाती है।

ऑनलाइन समुदायों में जो आघात या दुरुपयोग के अनुभवों पर चर्चा करते हैं, इस विचार को "अपराध को रोकने की कोशिश न करके, पीड़ित को इसे स्वीकार करने के लिए कहने वाले शब्द" के रूप में सुना जा सकता है। Psychology Today के एक लेख में भी, खतरनाक या हेरफेर करने वाले संबंधों में बिना शर्त इसे लागू करने पर, सामने वाले द्वारा उपयोग किए जाने की संभावना की चेतावनी दी गई है।

महत्वपूर्ण यह है कि "सामने वाला क्या करता है, वह उसका चुनाव है" और "उस व्यवहार को अपने जीवन में स्वीकार करना मेरा चुनाव है" को अलग करना।

अगर सामने वाला चिल्लाता है, तो उसे रोक नहीं सकते, लेकिन उस जगह से हट सकते हैं।

अगर सामने वाला वादा तोड़ता है, तो अगली बार वादा न करें।

अगर सामने वाला परिवर्तन को अस्वीकार करता है, तो उस संबंध को जारी रखने पर पुनर्विचार कर सकते हैं।

स्वीकृति का मतलब सामने वाले के व्यवहार को सही मानना नहीं है।

यह "अभी जो हो रहा है, वह यही है" की पुष्टि करना है।

सीमाएं, सामने वाले को नियंत्रित करने के लिए दंड नहीं हैं

सीमाओं के बारे में एक सामान्य गलतफहमी है।

"अब देर मत करो" की मांग, सीमा नहीं है।

"अगर अगली बार 30 मिनट से अधिक देर होती है, तो मैं पहले ही दुकान छोड़ दूंगा" का चुनाव सीमा है।

मांग सामने वाले के व्यवहार को बदलने की कोशिश करती है।

सीमा यह तय करती है कि जब कोई व्यवहार होता है, तो आप क्या करेंगे।

"मुझे महत्व दो" का आदेश देना कठिन है। लेकिन जब आपको महत्व नहीं दिया जाता, तो उस संबंध से दूरी बना सकते हैं।

"बुराई मत करो" का अनुरोध कर सकते हैं। अगर यह जारी रहता है, तो अपनी जानकारी साझा न करें, मिलने की संख्या कम करें।

सीमाएं सामने वाले को धमकाने के लिए नहीं हैं, बल्कि आपके सुरक्षित जीवन के लिए एक नीति हैं।

गुस्से को "सामने वाले की समस्या" तक सीमित न करें

जब आप किसी पर तीव्र प्रतिक्रिया देते हैं, तो आपके अपने अपेक्षाएं और पिछले अनुभव शामिल हो सकते हैं।

उदाहरण के लिए, साथी की लंबी फोन कॉल पर गुस्सा आने के पीछे, "मैंने इस समय को विशेष डेट के रूप में खाली रखा था" हो सकता है।

हालांकि, अगर आपने अपनी उम्मीद सामने वाले को नहीं बताई, तो वह उसी महत्व को नहीं समझ सकता।

एक पक्ष इसे "महत्वपूर्ण डेट" मानता है, जबकि दूसरा इसे "आराम से पिज्जा खाने का समय" मानता है।

इस मामले में, सामने वाले की समझ की कमी के साथ-साथ, उम्मीदों की साझेदारी की कमी भी गलतफहमी को बढ़ा रही है।

अपने भावनाओं पर विचार करना सामने वाले के व्यवहार को सही ठहराना नहीं है।

"मैंने इतनी तीव्र प्रतिक्रिया